灵敏's profile▓.x.Χ.__﹎_﹎+..﹎﹎╆_﹎_[.厷驻...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
要有多勇敢才能念念不忘梦想是用来破碎的，生活啊，那么琐碎，以至于忙碌的旋转，始终无法离开我们的最初。
房子很大，上来下去，却不知道自己的目标是什么。
止步不前，就是后退，后退是可耻的。
严酷的冬，毫无朕兆，寒冷轻而一举的渗透灵魂。空洞的苍白的，似乎很适合这一季。
倘若我没有选择，是否还有选择，还是终究如此，没有思考的智慧。
9/9
没有挤在9月9日办理结婚登记，因为讨厌等待，无所谓啦，下下周已经预约了日子了。 最近胃口不好，没有食欲，不知道是不是紧张导致。。。应该不会吧。。。不知道。。。担心。。。 派发请帖的人，还有被请吃饭，哈哈哈，开心开心，原来我一直被你们关心的，照顾着，就算这次也是一样，来自各方各面的帮助，想起来好感动，我很幸运，拥有这么多能为我2肋插刀的好朋友，妇复何求 云南的旅程，也在收集资料和安排着，总是喜欢自己去筹划事情，就算有困难也会觉得很有意思，享受准备，整理，然后去完成的过程。 还有，我最要好的朋友，joan,vv,lc你们3个不能来参加我的wedding啦，失落，我今次邀请的都是最最贴心的朋友，只想跟最好的朋友分享这一重要时刻，不喜欢搞很多人凑数，还要无聊的应酬招呼。尽管你们不能拉，但是希望在天南地北的你们过得幸福，我们总会相聚 特别感谢dsgarden，tfm为提供独一无二的请帖，大爱 特别感谢这些日子里辛苦忙碌的同志们，还有忍受我的坏脾气以及捉摸不定。
8/19 还没来得及好好安排工作和生活，一不小心09年8月就这样悄悄地过去了， 打电话安排婚前最后一次的单身派队，突然意识到01年离我是那么得远，我和最爱得你们认识了8年了，谢谢亲爱的你们陪伴我，给我支持鼓励
我满怀信心挣钱，银行的存款却不见增长 失去了外公，这是我第一次失去亲人，很伤心，很难过，也见识到人情的冷漠， 我和他吵闹的次数数不清，依旧还是在一起 很少再看书，也很少来书写心情 ，可能是害怕内心那根忧伤的情弦触破灵魂 朋友天南地北的各自忙碌着，生活把我们规在一个个小圈子里，我讨厌不能经常见面 以为自己的脾气改了很多，却发现依旧那么难以接近，常常把自己陷入紧急状态 为完待续 大婚还有三个月零二十四日去订婚纱照，准备起身离开的时候，ricky说”恭喜你们“。那一刻，我才真正觉得我就要告别我的单身时代了。本来觉得结婚遥遥无期，现在哪怕扳着手指也能算出还有多少日子。
别人问：紧张吗？我摇头。兴奋吗？也摇头。——其实我自己都不知道是一种什么样的感觉。
可能对我而言，结婚好过单身。至少，他给了我一个家；至少，他让我觉得温暖，让我觉得安心。 时间越来越近，这一次，是真的无法逃避，我们真的是要结婚了。筹备婚礼的日子里，想了很多很多，想婚姻以后的生活，琐碎的平凡的又无奈的，就是没有那些应该有的美好憧憬。几乎耗尽了对婚姻的所有美丽梦想，因为其实已经体会过了，跟现在相比，一样的，不过如此。
曾经，想着以后会嫁给一个什么样的男人，他有神游天下的各种神奇故事和经历，我也好跟在他屁股后面走南闯北，和那些传奇故事沾点边；也或者他有温柔的脸部轮廓，从不对我发脾气，包容和宠爱使我们能够平淡温暖的在一起，即使沉默不语，也能感受到一种贴心的默契；再或者，他有着温柔细致的心灵，能够安安心心的在一起，即使天各一方，也能感受到彼此的心情。
曾经幻想着那个还未出现，自以为会属于他的男人，不厌其烦的猜测他的外表和灵魂。这个想法让我巴不得一夜之间就可以长大，直到成为一个男人的女人。我想我一定会善解人意，一定会温柔无比，为一个我爱的男人，付出我的一切。
曾经梦想着自己穿白纱的样子，想着自己在婚礼仪式上尽情的笑，幸福得天旋地转了.... 这些年，一起了经历了太多，吵过架、分过手、放弃过、离开过、甚至动摇过，当初的感情已经面目全非，经历了重重磨难，这是经历过幸福、快乐、满足、伤害、绝望、埋怨历练而成的，心态更加沉稳平静，也更加的看清楚了我们之间那么多无法调和的性格和矛盾。之所以看上去风平浪静，其实是因为有时候彼此故意去忽略，有时候我会去想着，忍吧，忍忍也就算了，反正过去了，就跟平时一样。或许你也是如此，我们的处理方式跟所有婚姻中的人一样，互相容忍，有时候也没有谁对谁错，这是不同的成长环境和不同的价值观造成的。其实，现在即使是吵一架也不容易，没有那个心情了，虽然很多时候有吵架的理由，即便是吵了，过一阵也云淡风轻了。这不代表是种矛盾的调和，因为我们无法改变对方，最多只是暂时忽略，该出现的分歧，总有一天还是会出现的，我心里很清楚。 对婚姻的期盼，真的已经越来越淡了，那白色的婚纱、芬芳的花、钻石戒指、热闹的婚礼、别人的祝福，都已经无法吸引我。现在的心情是平静的、观望的。我看得到婚后的生活是什么，毫无悬念，也没有惊喜可言。我还能看到随着婚姻的深入，面对各自的家庭、面对工作、生活中的一切，会产生什么样的裂痕和争吵，会给对方带来什么样的伤害。其实我们并没有我们想象中的那样适合对方。 等到结婚后，我们就会象过去被刺配的人，脸上刻着“已婚女人”，永远不会消失了，要想使这几个字消失，只有再刻上“离婚女人”几个字了。。。。 一直是春天[.喜讯.]
这人生,无非是单选题.选了这个,那个就不能要.或者说,什么都要付出代价.选了现世安稳,就要放弃任性自由.不再是孩子,吃了巧克力都还可以再要一份棉花糖.
但到底是做一个清醒而有节制的人比较快乐,还是做一个迷糊并且放纵的人快乐.不止一次这样想过.有时候希望自己清简节制,但似乎很难. 即使还在相信爱情.但爱上某人的短暂忐忑心情,和这浩大人生比起来,真的只是小事情.我们都从青衫少年变成了背影狼狈的成人,小小梦想,还有几个能坚持. 只能在偶尔的时刻,听到一首旧歌,难免感伤,握紧手心,告诉自己,不要忘记那些年轻时说的话.亲爱的LC,tina,那时候,我们都还是很穷的小孩,放学后兜里没有几个钱满城晃悠.傍晚夕阳的味道,我一直记得.
[.相信.] 因为什么,让自己真的愿意把剩下的漫长人生都交付出去?这样的勇气,到底从何而来?
从来是对人对己都没有充足信心的人,又不够聪明,耍心计也不是强项.做出这样的决定,一定是因为某一刻被忽然感动了吧.
到哪哪，都要一起，最近的天气很阴冷，但还是有很快乐笑容,是相爱的时候才会的表情.为这样相爱的心情,所以可以暂时不想各式各样复杂问题,只相信这感觉.说,我愿意.是自己
的选择,所以不后悔.
责任，困难，纠结，沟通，相处，忍让，都是我最近面对的问题，一下子平淡的工作生活变得紧张起来。年后这几个月，做事会更加小心，对人，对感情也开始有自己的决定。告
别浑浑噩噩的生活。
我很能理解母亲为什么对我的婚姻不感兴趣，自己也实在说不出什么有利的证据反驳她的不屑，我会努力去证明我们的选择没有错的。
to Mr.Li 我们一定也会越来越平淡，因为爱情本就是平凡的，时间越长就越平凡。
[.拥有和失去.] to亲爱的外公，转眼春天，我们全家要去海边跟你做最后的告别。
拥有和失去总是一起到来，我总算要有归宿了，外公，天堂的你还好么？我以为我可以坚强的生活，可是我抵挡不住对你的思念，你会常回来看我们吗？有人说，死亡就一切都消 失了，我却发现你更深刻的活在我的心里，你的开朗，朴实，诚恳的做人的本质，对我这一辈子，都很受用!还有你所认识的车夫，并不是那么勇敢，或者说，这一切都是我的承担
。
p.s.这一年我将拿掉陪伴我4年多的牙套，只是一个过程，却纠缠我这么久，以至于成为习惯了。 今日，雨好久没有写了 或许是该写写了 一如既往的自己和自己辩论 自我嘲讽 可现在的我 却不知道写些什么 或者说不想去写 好久没来space了 也好久没人来了 来访率其实很明显 留言更是明显 可是...呵呵...无奈...也算习惯吧........
我现在说自己以前年少情况或许有点不大合适 那就当形容吧 早些年 我的确有种傲气 甚至有时候让人感觉不可一试 只有别人顺从我 我从不让半步 渐渐的 学会了凡事让三分 心也变软了 总会再给人机会 默默的原谅人 自然那份傲气 舍我而去....... 其结果呢....只有我自己知道.....可我已经不能变回过去的我了...... 所以只能默默的承受现在的自己...... 其实"凡事让三分"本身并没错 只怪我 用错了对象 我很早很早前就说过 道理人人都懂 关键在于怎么去运用 看来 我自己还是很欠缺啊 有时候发现 其实很多词...句.....并不是真的高人所言 而是一种华丽的沙.......高人或后人 为其的行为营造的一种借口或解说 原来最终告诫人们的并不是答案 而是让人们懂得 其实并没有错或对 关键在于怎么去理解 其实都知道 自身在追求什么 可是所做的行为 是在为你追求的而做么 还是因为眼前的景象 而暂忘了根本 曾经纠结很久的人，结婚生子，我没有出手，最终的最终，呵呵-。- 后悔是什么?只是一个词而已............
圣诞前夕，2008，冬捧一杯拿铁，外边的天色都在慢慢变暗淡。在某个瞬间，玻璃墙外那颗硕大的圣诞树亮了，灯火通明。
你心里一刹那的惊动欢喜，仿佛已经是圣诞节。 感情的繁华，以城市与城市之间的夜行火车为背景，暧昧像一颗从天而降的糖果。一直都承认，自己是容易动心的人。 动心，是这么简单的事情。只是，随之而来的却是复杂。 如果可以不负责任，那么什么都可以简单处理。 只是，那时候，已经铁了心要对一段感情负责到底，所以只有放弃那些片段。 想要的太多，欲望堆积在灵魂里，渐渐变得不够单纯。 即使依旧有看似天真的表情，轻易可以装做什么都不懂，被别人当作19岁。也很清楚明白，纯白的自己已经躲避不见。 对感情心存疑惑的时候，我只有更加依赖皮肤的温度。 一个人，在生活里寸步不离，也习惯他的寸步不离，连你睡衣上都有他的烟草味。没有他在，你总是这样容易走神。 是爱吧。这样的依赖，一定就是爱吧。猜疑，失落，抱怨，无端落泪，是爱吧。 在盛夏八月，仰望他的侧脸，想象一段本以为不可能的爱情。 到最后，本以为可以自己控制的爱情，失去控制。
继续沉溺....... 那种美好 是因为外面阴沉的天气吗？还是因为一些的事情的发生和未发生？
我总是告诉自己，这次不是开始而是结束。但是这句话，被应证的时候，我还是难过了，难过的不知如何是好，心情荡到谷底，回不去轻然的逍遥。 想起以前上课传的小纸条，课间楼梯转角的擦肩，放学路上的小小约会，脚踏车后座的兜风，在今天看来都是那么遥远了~曾经听到这样一句话，说今天的女孩们都是：宁愿坐在奔驰车里哭也不愿意坐在脚踏车后面笑。我倒是想问了，到底是生活改变了我们，还是我们改变了生活呢~~现实就像海水一样每天反复的冲刷着沙滩上仅存的浪漫与天真。 ……  一直认为暗恋是最美的感情，因为不曾拥有，就无所谓失去。爱一个人，只是远远地看着他的背影，不靠近，不说破，拥有一份懵懂的情愫，却足以一个人地老天荒，不离不弃。但这样的爱恋，未免有些遗憾，未免有些不甘，于是，会有人忍不住的时候就那么冲动道破了一切，换来的却是对方冷漠的表情，忽然觉得这之前的所有都毫无意义，被他的一个眼神就全部否决了。所以，何必道破呢。最美最真的感觉，来源于那个人，却是因为自己，“他”才被赋予了那么多美好，真相十之八九是令人失望后悔的。所以，爱一个人，远远地便很好。然而比起暗恋，初恋来得更加刻骨铭心。孩子般单纯的模样，两个人牵手走过夜的长街。
淡淡的，安静的，却是嘴角那甜蜜无比的微笑。在一起的时候，总是天真地以为可以一直走下去，没有大风大浪，平平淡淡亦无限幸福。
十指紧扣，就以为能够到达天长地久。 可原来的原来，爱情只不过是童话里的美好，现实里的爱情，已经不再那么单纯。 欢笑、哭泣、争吵甚至互相伤害，彼此仇恨。 真心相爱过的两个人，分开后是做不成朋友的。因为曾经那么爱过，所以，心里会有怨恨吧。可是，事过境迁之后，发现那些所谓的爱恨，也不过如此。只是，心中的那个位子，再也没有人能取代，亦不想让别人替代。有那么一份感情，已经积淀。虽然，岁月改变了一些人、一些事，但最初的那种心动还是保留在记忆中的。若干年后，再次遇见初恋的情人，波澜 多年后，更多是感恩吧，因为生命中曾经有那么一个真实的人，所以是满怀感激的。爱情，结束的时候带着伤痛，回望的时候却有微笑。因为某一天你已坦然释怀。
深深的做了一个深呼吸，感觉无比的轻松，因为曾经少你的，你已在别处都得到。 仅以此文，纪念我绚烂青春
四川加油，温家宝了不起早已对国家不抱什么信心的我，通过这次灾难，看到了国家的希望。数以万计的人排队献血，捐款更是从四面八方蜂拥而至。除了为灾难的破坏力所震撼，更为社会的人道力量，解放军医生的牺牲精神，而感动。留得青山在，不怕没柴烧。我们都可以重新建立起来的，只要有信念，只要大家团结一心。
感情总是体现在危难时刻，大家又像一家人一样，这是我真实的体会，日本，台湾，香港，沙特，很多地方伸出援手，我们不会倒下，一定不会的。让爱延续下去，活在的这个世界真好！感谢所有人的关注，感谢记者带来的最新报道，感谢温总理亲临现场指导工作，让大家燃起了希望！这个初夏，2008，一辈子会记住，大家如此团结！
那些对于国家政府的质疑，对于中国的怀疑，在这四天，这八十几个小时里彻底消失了。对于很多人的积极响应和捐赠，很多家庭条件并不很好的人仍然捐赠出自己的所有，大家不计前嫌的众志成城，发挥自己的力量，我彻底被感动了。
失去了家人，失去了亲友，失去了家园，在那块炙热的土地，一切都要重新开始。但我相信，有国家的领导，有这么多热心的人民，一切都会好起来的。四川加油，中国加油！
为遇难人员祈祷，为所以奋战在第一线的工作人员祝福！  closer closer业余的时间好像除了陪狗儿子就是睡觉了。生活越平静感触也会越少，并不是令人不如意的事情越来越少，而是因为接受能力和忍耐能力更强了。有时候也感觉是一种失落，自己的感情不再那么敏感于一些点点滴滴。不容易悲伤，不容易生气，也就没那么容易快乐。
十几年一晃而过，昨天似乎还坐在教室的角落思考着怎么用两元一次方程解答水箱放水的容积，现在只是计算养老金和社会保险的百分比。我从脆弱和倔强的小朋友一步一步走来，尽管至今一些方面还是神经质和固执的，但是已经学会了社会交往中的老道和圆滑。成长的另一个含义就是老去，当白发和黑眼圈无情的出现在我的世界里，每次出门都要坐在镜子前面整理打点一番来掩饰憔悴，装修过的人用熟练的社交方式面对身边人和事，可，那个装修过的自己，根本不是我。
越来越接近生活的本质，生活就是白天扮别人，晚上做自己。想和家人吃饭，想陪朋友逛街，更多时候是没有时间，忙着陪单位加班。呵呵，谈到工作，不管走到哪里做的最多的，往往不是最得宠的，除了实力和勤奋以外，还有社会关系，还有是不是懂得在领导在的时候装样子，讨领导喜欢，反正做的多得到的多这句话在这个社会不大靠谱，我的人生原则，只求对得起别人，不求别人对得起我。只求个良心上的安慰。只想过的踏踏实实的。
还有两天就要休假啦，三天后我将在中国最适合生活的城市，那几天为自己而活。
春天刚执，初夏就有点迫不及待。还是喜欢夏天，直接的，热辣的，心情舒畅的夏天！
26岁的感动，谢谢你们也和以往一样，定了蛋糕，准备等老妈回来，一起吃饭，分蛋糕，就算是庆祝。8号那天，我照例睡到日上三竿，打开手机，一下子进了4,5条消息，朋友们的生日祝福，很感动。说实话，他们中的一些的生日我早就记不清了。还有些依稀记得月份。
晚上就和一些朋友在ktv庆祝了一下。只觉得体力不支。转眼我也加入了奔三大军，尽管我不想承认。
谢谢记得我生日的朋友们，是朋友的支持和鼓励，我才能一步一步走到今天。谢谢我的妈妈，给了我生命，对我足够的信任，让我随心所欲的过我想要的生活。
再次，感谢！
大家一起分享吧，酸奶蛋糕~ 富士山下的爱情其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去。爱情也如此，逛过就已经足够
--林夕
身边一位很久不联络的朋友，在两年里面经历结婚离婚，一切都要从头开始，我仿佛看到我的影子，如今我已经能很坦然地面对那段回忆，我们都没有错，期望美好的生活。只是爱越是泛滥，越是不会被珍惜，还傻傻的以为会有奇迹。
努力去爱过，就会知道知道珍惜身边爱你的人，更清楚的认识到自己需要过怎样的生活。
原来爱可以有多种面孔，幸福的人毕竟少数。。。
“前尘硬化像石头，随缘地抛下便逃走，” 前尘往事只不过是一场回忆，缘份来了又走，我们也只能无奈地对彼此说声抱歉。。。 “我绝不罕有，往街里绕过一周，我便化乌有。。。” 我并不是你生命中唯一的伴侣，只要你愿意用心真诚的去感受，你会找到真正的幸福，而我也会渐渐从你的记忆里消失。。。 夜班闲来无事，听这首歌，感受一下，很有道理的一些话拿上来和大家分享，珍惜眼下的生活，幸福都在自己手里
p.s.元宵节快乐哦^^ 天堂或地狱，全凭想象 原来不是白就是黑
只不过 是天真的以为 生活就是这样不知疲惫的打击我
还是自己的如意算盘打得太精
对自己太有把握，这种把握，以至于自己自取其辱
没有人是会任凭另一个摆布的
没有人能彻底理解另一个人的想法
没有人可以挽回过去
我的思想是那么的不现实，
我看见你们，仿佛就要在一起了，却离我很远
心
它破了
要醉得清醒 要无辜的犯罪 现实的世界 只有灰 今天是新年，不应该悲伤，不可以流泪
没有人看到我的伤悲，
每一年都和不一样的人渡过，
这种经历
是庆幸，还是不齿
死了心痛
就没感觉 自己都不知道谁是最爱。也许有的人会被记住，但记住不代表爱情。 记不得幸福
是什么滋味 无路可退 你是谁 如果让我重新选择一次，可能比现在更糟糕 呵呵
等待黑夜终结
外面鞭炮声又开始了
新的一年，悼念过去，悼念回忆，悼念纵欲，悼念贪婪
此致
致敬 我最爱的2007
2008我来了，
也许
是背叛，是分离，是不被理解，是委屈求全
东郭先生的故事，农夫和蛇的故事，总是会改头换面，一版再版，永远找得到市场
这个世界，更多的时候是善消恶长
春のやすらぎを很久没有郑重其事的打开word，总想说些什么，却不知从何说起，迸发的很多点滴情绪，又在每一天的忙碌中消失殆尽。眼睛捕捉着，人世间带着残酷的真实。2007，就在这样的忙碌和重复中，与我告别。
我的生活，三班倒已经很适应，每天和我的小狗儿子当当
曾经的bf，一个要奉子成婚，一个嚷嚷着要找老婆，告别单身，一个炒股赚了一笔，明年全家移民到USA。我呢，啃着我的苹果，看着他们叽叽喳喳的从我身边走过，和别人走到一起，希望他们和我一样简单的知足就好。常常也想起这些人，脸庞也许不那么清晰了，但是争吵和快乐的画面还是那么逼真的。评论不是我要做的，曾经有一段是我们共有的，经历过就知足了。
有些东西，离我们应该很远，但是回忆却在很近的地方，一直在那里。我们努力的要改变自己，却发现很多东西，根深蒂固的在我们的灵魂里。改变我们一生的，也就是那些灵魂里潜在的DNA，我们能做的，更多，是弥补，避免事情变得更糟糕。
新的一年，我的计划也有很多，就跟过去的每一年一样，期望满满的，做着各种各样的安排，学习一门新的语言，学习瑜伽或者锻炼身体，还有，今年我的牙套不管怎么样应该可以拿下来了吧，然后拍个美美的写真吧，哈哈哈~~ 新年敬礼~
祝日のお祝いを申し述べます。
荡漾 曾经有過不被需要的感觉， 这是当时的我不想有的感觉， 现在有被需要的感觉， 这是现在的我不想有的感觉， 我是矛盾的。 所以我不确定，也沒有执著的优点， 我渴望沒有那么的多的犹豫，徘徊。 简单一点，直接一点 我还很自私， 因为我一直静观其变， 可是，我不想浪费青春，时间，金钱， 所以，有時候，我可以， 一念间， 抛弃一切。 有人说这是自我放弃， 而我却觉得 这仅仅只是， 一种选择而已。 现实中我很正常，很渺小，也很平凡。 而我中的我，那个每天和自己对话的， 虛幻中的，却唯一，特別，不可代替，完美，吹毛求疵，……  又有谁能明白我的心里所想呢？ 一个人能归属于的人不多， 我是他的，我是你的。 我还是自己的，从一而終的。  在对的时间遇见对的人， 人生有多少次这样的遇见， 你会有多少次遇见他，几个他， 你会有多少次遇见我，几个我， 一共会有多少次呢？ 很多次，或者就那么一次对的遇见 或者，其实，恰恰， 微妙的是， 事在人为，你不可以控制遇见的开始， 而却可以去努力争取一个想要的结果。 我总想要第一次变为最后一次， 后来我发现，沒有最后一次， 而每次， 都将会是第一次。 p.s.中秋快乐，身体健康 姐妹情谊写这篇文字的时候，vv已经回到那个开满紫荆花的国度，在属于自己一个人居住的小屋生活着，在相夫教子的生涯中摇曳。我知道你还要继续无休止地追求你所为的人生的价值，你的价值。
lc,vv，我，我们三个是那么美丽交错的流星，在驰骋的天空中，交汇着彼此耀眼的光芒，弥补着自身的不足，长久以来我算是一个追求感情生活痴人。vv呢，爱好麻将打牌，要面子，朋友聚会中买单最多的女侠，你就是这样的一个傻人。至于lc，我们三个中间最理智，最有出息的，我们的交流并不是那么的频繁，但是很窝心，总是能在彼此需要的时候，出现在电脑的那一段，即使是一句留言。亲爱的，在袋鼠的故乡求学，算算已三年。 给我不同的建议和相同的鼓励，可以放下所有的伪装坚强，可以袒露许久以来难以启齿的秘密。仅仅因为vv的善良率真，lc的理性、聪明，就愿意与你们共同分享生活中的点滴，在分享的同时，得到理解、智慧、勇气；甚至有时，就当对方是面镜子，一边说，一边已将自己看得清清楚楚。因此我心里很依赖和信任你们。
最近一段时间轻而易举的换了工作，生活又重新燃起了斗志。准备小干一场。hoho，为了年底的奖金，为了我们三个人香港聚会的约定！
暗涌我被雨水打在雨伞头上的声响吓到，我挽起裤脚，路面的积水兴奋的往我高跟鞋子里钻。茫茫苍凉中，独自举着雨伞在路上行走，那些悠长起伏的心事阵阵来袭，
Vv总是隔三差五的和我电话联系，不管在香港还是本地。长长短短的聊着各自身边发生的微不足道的事。关心就是如此。
不管在天南地北，谢谢你们，还好我有这些朋友一直在我身边，可惜，我们都还没来得及好好欣赏彼此年轻的脸庞，就开始安静的老去。
我都做到了，很高兴得通知你们，我都做到了，我战胜了心魔。我放下了，真的。
这样的天气压得我有点闷，周末总是没有几个上线的人，收到朋友的邮件“Everything is good with me, I dont live in Africa any more I now live in Ireland with my boyfriend.” where is my sarrows?一晃眼，夏天
汗腺似乎被堵住了，时常胸闷 很久没有更新的日记，惭愧 日子是一天一天的过，飞快 我是那么的怀念那年的我，永别 不努力，不去努力，坚持睡在沙发里 睡醒了，躺在那里，摆弄心爱的玩具 切割肉体的恐怖片，疯狂搜索，观看
体会别人的悲伤和恐惧，希望自己还没有失去知觉 亲爱的朋友不要为我担心，生命没有变灰色，只要愿意每天都会有很多应酬，可是我只愿意选择我想去的。
有些笑容和温柔是有目的
卑鄙还是可怜 我的心蜷缩起来，灵魂和我渐行渐远 偶尔的感动，让我没有脾气
不知道怎么走，因为出门开始有车接送
不知道怎么结束，因为还没开始 生命的意义不仅仅如此吧 那， 又能怎样呢 最近的一些面试，被我直接拒绝
给自己尝试的勇气都没有 亲爱的，我害怕讨好，害怕没有消息，好害怕 不停的试衣服，却找不到喜欢的那一件
终于选择了一件白色儿童汗衫，只是因为可望而不可即的单纯 算计，周旋，撒谎，献媚，敷衍
城市暴力事件频频发生，令我恐慌，不想出门 没有安全感，没有责任
还好，体温还是暖的
我怎么会是这样，我就是这样
溺爱，不安，狂躁，温暖
不依赖，又能怎样呢
不爱，怎么办呢
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